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1、跟同桌吵架了，上课时我们谁也不理谁。突然，手机收到同桌发来的短信：“对不起。”我心里一暖，瞬间感动，正准备回复他的道歉，结果他突然举手大喊：“老师！他上课玩手机！”我顿时石化……
2、周末，我和老婆去看电影前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃吃完之后，俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话看到她俩我恨不得骂街但是我忍住了，因为我是个有素质的人，我把鞋脱了，露出了自己臭脚丫。
3、前两天我去酒吧喝酒，在吧台看见一个美女很漂亮，我想上去搭讪却又不敢于是我灵机一动，写下一张纸条递给女孩我在上面写着，如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请向后空翻只见女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
果然是女汉子啊
4、那天下了雨，我感觉有点迟到，就着急忙的进了车间，一不小心踩到一根裸露的电线上，我的脚下麻了一下。过后我跟同事们说道，昨晚我做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了
5、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅我们每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢
6、据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下今天我一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说，里面最帅的那个人就是我。
结果她猜到第六遍才猜对我感觉友尽了
7、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。我们任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
8、同事甲说你看那个女的，长得真恶心我说是啊，丑得有水平同事甲继续说听说老刘十几年的耳聋治好了我点头道我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的同事甲好奇什么是独门绝学？我一本正经地说道，传说中降聋十八掌。
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